"Enquanto a língua humana semeia discórdia, as dos animais espalha amor!”

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,

aquela dos nossos sonhos.

Não existem príncipes, nem princesas.

Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.

O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

E amor incondicional é a única e melhor forma de amor possível!!

Free Yourself!

Talvez o universo tenha se esquecido de argumentar, não saiba mais dialogar, questionar... Tão simplesmente as vezes só falar!! Tudo é ofensivo! Dolorido, amargurado!
Talvez, na maioria das vezes, ou talvez, quase todas; preferimos dar um sorriso amarelado e ficar puto! Ir pra casa puto, sentar na frente do computador e postar em todas as redes sociais, milhares de indiretas da depressão, ou xingar o mundo inteiro porque tão e simplesmente você está puto. Gente?!
Experimenta aprender a argumentar, a dialogar, a se desculpar se assim for necessário. A falar o que não te agradou, com aquilo que não concordou, ou puro e simplesmente NÃO.  A palavra NÃO, de nada é negativa, ela é necessária na vida.
Ah mas o silêncio é uma prece! É sim, se ele trouxer paz. Calar-se diante do que diverge dos seus pensamentos é hipocrisia. O mundo é o que é hoje por causa desse silêncio! Falar, argumentar muitas vezes pode até fazer você enxergar muita coisa por outro ângulo, se desculpar se necessário.
Aprende a ouvir, a falar, a ver a sua volta. Você pode não ter errado, mas isso não te faz estar certo!
Viver num mundo em que as pessoas se expressam sem constrangimento é mágico! Isso é liberdade! Liberte-se!!

Caminho de fé...

Tudo começou quase nessa época do ano passado, sempre fui relapsa com a minha saúde, até que fui parar na emergência com sintomas da minha primeira angina, foi um sufoco para baixar aquela pressão, mas naquele dia deu certo. Depois disso sucederam mais duas, e muitas broncas.

Broncas essas que vieram dos dois lados, broncas essas que gritava na minha cabeça o quanto relapsa eu estava sendo com o meu corpo e com a minha alma... A quão relapsa eu estava sendo com a vida!!

Enfim, procurei ajuda e tudo bem... Tudo controlado, quer dizer, a pressão arterial. Porque a velha ainda persistia na minha cabeça, e aqueles tanto de coisa que eu ouço começaram a aumentar e eu já estava ficando da mesma maneira que me encontrava quando descobri a espiritualidade... O que fazer? Por hora não queria mais o caminho do passado, além de ter tido muitas frustrações com pessoas, também tem o lado de coisas dentro da doutrina que não concordo e vou continuar não concordando. Começou então os pedidos para que me conduzissem a um caminho, a conversa foi longa e eu não queria que me dessem picadinho, mas eu queria um caminho espiritual... E então eu fui parar num CE.

Cheguei lá exaurida espiritualmente, mas encontrei um lugar lindo, que eu, por mais incrível que pareça, acho tudo muito familiar, como se eu fizesse parte de tudo aquilo há muito tempo. Encontrei um lugar mágico, com palavras de bem, caridade e amor. Estou encantada com a espiritualidade vista por um ângulo que conhecia tão pouco e tinha um monte de restrições. Lá me disseram o que eu já sabia, ou seja, a espiritualidade que me levou. Pra que? Não sei. Por quê? Não faço ideia  Sei que não sei de nada, sei também que tenho milhares de dúvidas e tenho a certeza que dê alguma maneira eu queria ser mais participativa. E pra esse milhão de dúvidas tenho poucas respostas (a única vez que fui tentar esclarecer uma delas, por força do destino, eu mal consegui falar... Eu Daniela, imagina?!... Mas esse é um outro assunto), mas como ainda engatinho, tenho paciência de ir agregando as informações aos poucos. Assim como hoje já consigo estar lá dentro e controlar todas as “informações” espirituais que vem na minha cabeça (como sempre foi)... Dentre esses acontecimentos, fiz um acordo com a velha, de que não ia incorporar até que minha espiritualidade estivesse “redonda” e eu tivesse um lugar dentro daquilo que acredito para trabalhar, ou por alguma obra do destino, permanecer ali. Mas ela ta aqui, como sempre, meu prumo, meu ensinamento... Mais uma vez ela me tirou das sombras e me levou pra luz, e que luz!!!

Obrigada minha velha, MUITO obrigada por esse caminho de fé e Deus!!

“Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de ninguém sem nenhuma razão!”

Chico Xavier

Tenho tantas perguntas... E quase nada de respostas!

E agora?!

Há um bom tempo que pedia borboletas para o universo, queria poder sentir estar viva novamente, e nada mais vivo do que uma paixão! Mas aí, o universo sempre foi pândego, quando o assunto é meu destino... As borboletas chegaram, mas diante de uma situação que eu não soube o que fazer com elas... E agora? Frustrei, chorei sim, afinal não esperava ter que me “privar” diante desse sentimento em função de valores... Mas assim tinha que ser.

Ao passar todo furacão de dúvidas, vieram as flores. Comecei a entender que esse sentimento estava me fazendo viva, mais bonita, mais feliz e que toda a ferida já estava curada, agora mesmo, só havia restado o que realmente deve sobrar... As borboletas fizeram meu coração voltar a sorrir... Ahhh, então nem é tudo tão ruim.

NÃO! É de tudo muito bom!!

Com esse sentimento tenho aprendido que, o que não podemos viver, nos faz aprender a viver!!

Mas ainda ficou a pergunta: E agora o que faço com as borboletas?

Não sei, não sei se será possível viver esse sentimento agora, não sei o que o destino preparou pra mim, não sei o que será do futuro. Sei que estou feliz e foi muito bom senti-las, dessa forma, acho que de alguma maneira o universo conspira a meu favor. Espero universo, que desta vez entenda o meu pedido, feliz estou, mas ainda quero senti-las e vive-las.

Obrigada! De nada!

Não, eu não vivo de capricho!!! Também não cruzo os braços, só acho que se o universo trouxe, não necessariamente será pra viver, pode ser só pra sentir... Prefiro sem expectativas, aguardar a decisão do destino!!!!

Eu sei... vai passar, como sempre passou!!

Exausta... Emocionalmente exausta é como estou hoje.
Sabe, sempre tive um aspecto meio autista, me lembro de passar horas brincando sozinha com minhas barbies e meu mundo na sala da casa dos meus pais, me lembro de na maioria das vezes na vida eu preferir minha companhia a ter que dividir espaço, só que tem horas que pesa.
Outro dia estava lendo uma matéria em que uma frase me chamou a atenção: É preciso se bastar para viver sozinha!!
Fiquei pensando que sim, eu me basto, mas não os 30 ou 31 dias do mês, geralmente uns 25. Eu sou por mim, pela minha casa, pelo meu mundo e pelo meus animais. Em todos os quesitos, de financeiro a emocional, é tudo "eu pra mim".
Aí em dias como hoje, em que a TPM chegou gritando, a Leila está me dando sérias preocupações e outros afins que não deixam que minha cabeça pare de funcionar, chegam na mesma hora, não tem como, me sinto esgotada, a nostalgia vem, e eu fico MUITO frágil, o que geralmente não é da minha essência e faz com que eu fique bastante abalada. E a merda é que aquele bichinho chamado saudades vem nesses momentos e dói um pouco...
Como sempre, minha essência é Pollyana, ou seja, sempre acredito que amanhã é outro dia e que vou acordar melhor... Mas hoje, somente hoje eu queria asas, sentir o vento e ir pra bem longe... Dançar com lua, sorrir com as estrelas e contemplar o céu!!!