Bom, esse período da minha vida de reclusão, me fez mudar muito meus pensamentos sobre diversos assuntos, me fez também amadurecer sobre muitos outros. Uma das coisas que aprendi, e que encaixo como essencial para a vida é: O que esperamos das pessoas?

É, nós esperamos TUDO, quando na realidade não devemos esperar por NADA. Viver em paz, mais leve e com uma taxa mínima de frustrações na vida, é não depositar nenhum tipo de expectativa nas pessoas. Um trabalho difícil, mas essencial. Temos o costume de tudo que fazemos esperarmos algo em troca, mesmo que inconsciente. Quando não analisamos, que se alguém deve lhe devolver algo, mesmo que seja um muito obrigada, descaracteriza AJUDA. Descaracteriza completamente o: "Fazer o bem sem olhar a quem!". Descaracteriza totalmente o clichê: "Fiz de coração!". Já pensou nisso?

Não se cobra, não se joga na cara e não se fica de mimimi.

Continue a fazer pelo sentimento de paz e de alegria que estes atos vão gerar na sua alma. Faça pelo fato de sorrir por ver alguém sorrir. Pelo fato de enxugar uma lágrima de um coração angustiado. De ver um brilho nos olhos de quem nunca soube o que é sorrir com o coração e a alma. Faça por amor!!

Você não receberá um muito obrigada, receberá do universo uma avalanche de amor na alma!!

Enquanto houver um louco, um poeta e um amante haverá sonho, amor e fantasia. E enquanto houver sonho, amor e fantasia, haverá esperança.

William Shakespeare

Eita final de semana... Só flash!!
Queria falar aqui um pouco do Gu, do email que recebi dele (sai um pra um lado e chega outro de outro lado, a vida e seus desencontros), do sábado delicioso com as meninas em casa... Mas só vou falar do Otávio!!

Otávio, vulgo Tavinho, é o mais novo bophe da casa. Pois é, coleguinhas, eis que acordo domingo com a campainha estourando, era Otávio chegando. Um cão mirradinho, todo sujinho, tremendo de medo e muuuuito assustado, porém LINDO. Tinha passado a noite na rua, foi jogado fora porque fugia demais. Então, eu poderia fazer um monte de considerações a respeito desse fato, mas eu já resolvi o problema com quem devia de fato, o animal que era dona do Otávio, por isso não vou mais perder meu tempo e nem me desgastar com esse fato, cada um sabe suas dores e delícias, e vai ter que saber aqui e do outro lado quando chegar a hora do desencarne. Graças a Deus e Chiquinho, hoje ele está bem, ainda assustado, mas já sabe que pode contar com duas irmãs (ainda com medo), e tem uma casa deliciosa, com comida a vontade, água fresca, pode escolher cama quente e muito, mais muuuuito amor.

Um filhote de no máximo 07 meses (é o que acho, já que ainda tem dente de leite), doce, gostoso e muito amoroso. Mas já tem traços de maus tratos. Tem medo de rodo e vassoura, se você vai pegá-lo tem que ser com muita tranquilidade, fora isso ele se encolhe e treme. Não sabe brincar com absolutamente nada, passou o domingo inteiro comendo e descobriu pote de água limpa. E a cama? Está enlouquecido porque pode escolher cama quente, muito provavelmente nem sabia o que era isso, estava com a pele toda escamando de tanto dormir na friagem.

Ontem a noite já estava mais calmo, não chorou a noite toda. As meninas ainda tem muito medo dele, o que é normal, mas acredito que no máximo uma semana já esteja tudo bem. Ele tem muita segurança quando está perto delas, não chora e nem tem medo. Como vão passar o dia todo juntos sem minha presença, acredito que em dias isso já vai estar resolvido.

Então é isso, é mais fácil você depositar o seu problema na rua, bem longe da porta da sua casa, assim você põe a cabeça no travesseiro e dorme tranquila. Que se ferre o mundo né coleguinha, você estará tranquila.
Enquanto vai ter alguém que vai pegar o seu problema e transformá-lo na maneira mais doce de amar!!

O bom da vida, sem dúvidas, são os giros que ela nos proporciona... Acredite, o universo te traz!

É o vento que balança a folha guiné, é o vento que balança a folha
É o vento que balança a folha guiné, é o vento que balança a folha
É é é preto velho, é o vento que balança a folha...

Passar uma vida sentindo os mesmos cheiros, os mesmos gostos, os mesmos sentimentos, as mesmas opiniões... Os mesmos tudo, sou assim e vou morrer assim... CHATO demais, deixo isso pra "Gabriela".
Quero, gosto e preciso de coisas novas, sensações diferentes. Agradeço a cada dia pela minha evolução, boa ou não, nos tiram da estagnação, nos dão movimento e nos fazem conhecer e experimentar novas experiências, no qual podem ser incríveis na vida... Tipo sensação única, saca?!

Quantos cheiros, rostos, sorrisos, lágrimas e sentimentos novos na minha vida.
Uns de alegria, outros de amor... Algumas lágrimas e momentos frustrantes. Mas o saldo é altamente positivo. O mais importante é que começou a girar, está trazendo transformações e cada vez girando mais rápido... Tá decretado, começou o ciclo dos ventos e da roda da vida girar, girar e girar. Que venham milhares de aprendizados, amores, sorrisos e lágrimas. Estou pronta!!!

PS: Obrigada pelo momento vivido segunda feira, você é TÃO especial e eu queria ter coragem de lhe contar isso. Passei uma vida procurando alguém com sensibilidade espiritual o suficiente pra entender tantas questões, e sobretudo o amor, quando encontrei não pude contar, mas já posso agradecer o universo por ter conhecido. Um cheiro!! <3 <3 <3

Então... Cara ou coroa?! Acho que vou comprar uma bicicleta!!

Ando numa vadiagem que não está fácil, hein coleguinhas!!
Sabe, escrever é aquilo, tem que vir inspiração, mesmo que não seja nada útil, tem que ter um fio da meada. E eu ando meio sem fio... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... Faz parte!!
Como já disse várias vezes por aqui, meu cérebro é meu maior inimigo, ele não para nem um minuto, só ou não, sempre estou com ele em turbilhões, como pensa!! Pelo menos hoje ele pensa coisas úteis, porque olha, ele já teve uma fase bem rebelde. Na realidade meu sono tem sido tirado pela dúvida do: quero outro emprego (mais dinheiro), ou continuo por aqui, que é um lugar onde amo o que faço (100% números), mas a grana não me agrada horrores, ou melhor, NADA!!
Sou bastante segura quanto a mim, ao que quero pro mundo... Mas sou completamente geminiana se você me manda escolher o amarelo ou o azul, então imagina como estou.
Em função disso, eu tenho feito o que? Pensado, pensado e pensado... E qual a conclusão? Nenhuma gente!!
Ainda acho que deveria ficar onde estou, já galguei muita coisa aqui na clínica, sei que posso conquistar mais, sei que já sou uma mulher de 38 anos e que o mundo já não é mais tão colorido lá fora quando falamos em caminhos... Mas esse salário já está difícil de aguentar (Pouquinho de saudades dos 50 mil e daquele MALA... kkkkkkkkkkkkkkk... Saudades de jeito nenhum!!) E gosto demais do que faço por aqui...
Também ficam fazendo a maior pressão na minha cabeça pra eu prestar um concurso. Aquele papo de que eu tinha que usar minha inteligência pra alguma coisa e blá, blá, blá... Mas néam, o concurso entra junto com aqueles fantasmas: medo de amar e perder de novo, medo de estudar igual uma louca e justo comigo existir uma lei em que todos em estágio probatório caiam fora, medo de confiar nas pessoas por já ter sido milhares de vezes traída... Todos os fantasminhas na mesma casinha, e o concurso tá ali junto, não consigo me desprender... Rá!!
E pra ajudar, eu vou aonde ler alguma coisa?! No Personare!! Sabe, acho que na realidade estou precisando arrumar um marido!!! Afff...

"Enquanto a língua humana semeia discórdia, as dos animais espalha amor!”

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,

aquela dos nossos sonhos.

Não existem príncipes, nem princesas.

Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.

O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

E amor incondicional é a única e melhor forma de amor possível!!

Free Yourself!

Talvez o universo tenha se esquecido de argumentar, não saiba mais dialogar, questionar... Tão simplesmente as vezes só falar!! Tudo é ofensivo! Dolorido, amargurado!
Talvez, na maioria das vezes, ou talvez, quase todas; preferimos dar um sorriso amarelado e ficar puto! Ir pra casa puto, sentar na frente do computador e postar em todas as redes sociais, milhares de indiretas da depressão, ou xingar o mundo inteiro porque tão e simplesmente você está puto. Gente?!
Experimenta aprender a argumentar, a dialogar, a se desculpar se assim for necessário. A falar o que não te agradou, com aquilo que não concordou, ou puro e simplesmente NÃO.  A palavra NÃO, de nada é negativa, ela é necessária na vida.
Ah mas o silêncio é uma prece! É sim, se ele trouxer paz. Calar-se diante do que diverge dos seus pensamentos é hipocrisia. O mundo é o que é hoje por causa desse silêncio! Falar, argumentar muitas vezes pode até fazer você enxergar muita coisa por outro ângulo, se desculpar se necessário.
Aprende a ouvir, a falar, a ver a sua volta. Você pode não ter errado, mas isso não te faz estar certo!
Viver num mundo em que as pessoas se expressam sem constrangimento é mágico! Isso é liberdade! Liberte-se!!

Caminho de fé...

Tudo começou quase nessa época do ano passado, sempre fui relapsa com a minha saúde, até que fui parar na emergência com sintomas da minha primeira angina, foi um sufoco para baixar aquela pressão, mas naquele dia deu certo. Depois disso sucederam mais duas, e muitas broncas.

Broncas essas que vieram dos dois lados, broncas essas que gritava na minha cabeça o quanto relapsa eu estava sendo com o meu corpo e com a minha alma... A quão relapsa eu estava sendo com a vida!!

Enfim, procurei ajuda e tudo bem... Tudo controlado, quer dizer, a pressão arterial. Porque a velha ainda persistia na minha cabeça, e aqueles tanto de coisa que eu ouço começaram a aumentar e eu já estava ficando da mesma maneira que me encontrava quando descobri a espiritualidade... O que fazer? Por hora não queria mais o caminho do passado, além de ter tido muitas frustrações com pessoas, também tem o lado de coisas dentro da doutrina que não concordo e vou continuar não concordando. Começou então os pedidos para que me conduzissem a um caminho, a conversa foi longa e eu não queria que me dessem picadinho, mas eu queria um caminho espiritual... E então eu fui parar num CE.

Cheguei lá exaurida espiritualmente, mas encontrei um lugar lindo, que eu, por mais incrível que pareça, acho tudo muito familiar, como se eu fizesse parte de tudo aquilo há muito tempo. Encontrei um lugar mágico, com palavras de bem, caridade e amor. Estou encantada com a espiritualidade vista por um ângulo que conhecia tão pouco e tinha um monte de restrições. Lá me disseram o que eu já sabia, ou seja, a espiritualidade que me levou. Pra que? Não sei. Por quê? Não faço ideia  Sei que não sei de nada, sei também que tenho milhares de dúvidas e tenho a certeza que dê alguma maneira eu queria ser mais participativa. E pra esse milhão de dúvidas tenho poucas respostas (a única vez que fui tentar esclarecer uma delas, por força do destino, eu mal consegui falar... Eu Daniela, imagina?!... Mas esse é um outro assunto), mas como ainda engatinho, tenho paciência de ir agregando as informações aos poucos. Assim como hoje já consigo estar lá dentro e controlar todas as “informações” espirituais que vem na minha cabeça (como sempre foi)... Dentre esses acontecimentos, fiz um acordo com a velha, de que não ia incorporar até que minha espiritualidade estivesse “redonda” e eu tivesse um lugar dentro daquilo que acredito para trabalhar, ou por alguma obra do destino, permanecer ali. Mas ela ta aqui, como sempre, meu prumo, meu ensinamento... Mais uma vez ela me tirou das sombras e me levou pra luz, e que luz!!!

Obrigada minha velha, MUITO obrigada por esse caminho de fé e Deus!!

“Ninguém cruza nosso caminho por acaso e nós não entramos na vida de ninguém sem nenhuma razão!”

Chico Xavier

Tenho tantas perguntas... E quase nada de respostas!

E agora?!

Há um bom tempo que pedia borboletas para o universo, queria poder sentir estar viva novamente, e nada mais vivo do que uma paixão! Mas aí, o universo sempre foi pândego, quando o assunto é meu destino... As borboletas chegaram, mas diante de uma situação que eu não soube o que fazer com elas... E agora? Frustrei, chorei sim, afinal não esperava ter que me “privar” diante desse sentimento em função de valores... Mas assim tinha que ser.

Ao passar todo furacão de dúvidas, vieram as flores. Comecei a entender que esse sentimento estava me fazendo viva, mais bonita, mais feliz e que toda a ferida já estava curada, agora mesmo, só havia restado o que realmente deve sobrar... As borboletas fizeram meu coração voltar a sorrir... Ahhh, então nem é tudo tão ruim.

NÃO! É de tudo muito bom!!

Com esse sentimento tenho aprendido que, o que não podemos viver, nos faz aprender a viver!!

Mas ainda ficou a pergunta: E agora o que faço com as borboletas?

Não sei, não sei se será possível viver esse sentimento agora, não sei o que o destino preparou pra mim, não sei o que será do futuro. Sei que estou feliz e foi muito bom senti-las, dessa forma, acho que de alguma maneira o universo conspira a meu favor. Espero universo, que desta vez entenda o meu pedido, feliz estou, mas ainda quero senti-las e vive-las.

Obrigada! De nada!

Não, eu não vivo de capricho!!! Também não cruzo os braços, só acho que se o universo trouxe, não necessariamente será pra viver, pode ser só pra sentir... Prefiro sem expectativas, aguardar a decisão do destino!!!!

Eu sei... vai passar, como sempre passou!!

Exausta... Emocionalmente exausta é como estou hoje.
Sabe, sempre tive um aspecto meio autista, me lembro de passar horas brincando sozinha com minhas barbies e meu mundo na sala da casa dos meus pais, me lembro de na maioria das vezes na vida eu preferir minha companhia a ter que dividir espaço, só que tem horas que pesa.
Outro dia estava lendo uma matéria em que uma frase me chamou a atenção: É preciso se bastar para viver sozinha!!
Fiquei pensando que sim, eu me basto, mas não os 30 ou 31 dias do mês, geralmente uns 25. Eu sou por mim, pela minha casa, pelo meu mundo e pelo meus animais. Em todos os quesitos, de financeiro a emocional, é tudo "eu pra mim".
Aí em dias como hoje, em que a TPM chegou gritando, a Leila está me dando sérias preocupações e outros afins que não deixam que minha cabeça pare de funcionar, chegam na mesma hora, não tem como, me sinto esgotada, a nostalgia vem, e eu fico MUITO frágil, o que geralmente não é da minha essência e faz com que eu fique bastante abalada. E a merda é que aquele bichinho chamado saudades vem nesses momentos e dói um pouco...
Como sempre, minha essência é Pollyana, ou seja, sempre acredito que amanhã é outro dia e que vou acordar melhor... Mas hoje, somente hoje eu queria asas, sentir o vento e ir pra bem longe... Dançar com lua, sorrir com as estrelas e contemplar o céu!!!

Liberte-se

"Mudem dos 18 para os 30, mudem dos 30 para os 50, mudem, porque desconfiado a gente tem que ficar de quem não muda jamais. São tantas as informações e vivências que absorvemos durante uma única vida que é impossível que elas não nos façam refletir e alterar nossa rota. Infeliz de quem passa a vida toda sendo fiel ao que os outros pensam a seu respeito."

martha medeiros

Respira, inspira e não pira... Já passa!!!!

Uma dor de cabeça, daquelas que a gente tem certeza de que tem algo estranho crescendo no nosso cérebro!!
Tive um compromisso antes de ir pra clínica, pra variar, achei que o mundo seria legal!! Sai sem café da manhã, tomo meu café todos os dias na clínica. Pois bem, o mundo não foi legal, me enrolaram até as 10:00 da manhã, não resolveram meu problema, tomei um prejuízo e de plus, quase morri de fome.
Aí né galera, ganhei uma dorzinha de cabeça!!
E eu sou IGUAL criança pra remédio. Não gosto, não tomo (fora os meus necessários) e quando resolvo me medicar, tenho um sono do cão com remédios. Durmo com dipirona, vocês podem imaginar?!
Então, tomei um lisador, era o que tinha pra hoje e minhas obrigações tinham que render... Já tô mole!!!!! rs
Aí é daquele jeitão, nesses dias todos perguntam por tudo, querem tudo pra ontem e ainda ficam arrumando pelo em ovo!! Tá bom, daqui a pouco já vou pra casa, nada que um banho quentinho e amorzinho das crianças não resolva!!

PS: Como a diversão da humanidade é me fazer "bully", veja bem... Todos aqui sabem da minha sensibilidade com remédios, me deram um Lisador e disseram que não dá sono... Tô mole... Estão se matando de rir... Me contaram que o Lisador não dá sono, DERRUBA!!!

Bom dia gente bonita, elegante e sincera!!

Estavam com saudades?! Eu morrendo, ainda mais depois que descobri que mesmo sem escrever por 02 anos, o blog tinha acesso quase todos os dias. Inclusive de Israel... Tem israelita de olho no meu corpinho? Vai querer me levar pra usar burca? Agradecida!!  Mas não sirvo muito para os homens orientais, muçulmanos e afins. Vocês são LINDOS, mas um pouco conservadores demais pra mim, sabe como é que é, a tia não sabe viver muito com alguém fazendo muitas perguntas ou dando muita ordem, isso pode facilmente terminar em tragédia! Mas pode continuar a aparecer por aqui, posso apresentar umas amigas que iam AMAR Israel!! rs

Vou voltar devagar, na realidade estou morrendo de saudades disso aqui, morrendo de saudades de escrever as tantas besteira que meu cérebro reproduz. Ainda estou lendo todo o blog, tendo uma ideia de quanta besteira eu já escrevi, para ir com força.

Também tenho novidades sérias, novidades estas que me fizeram a voltar a pensar em tanta coisa que estava guardado na gaveta um bom tempo... Quando abri, foi um misto de poeira, com boas e más recordações!! Tinha também um livro guardado, fechado... Chamava-se livro da VIDA, estava esquecido, sem escrever em suas páginas por anos... Em sua última linha apenas uma marca de lágrima.
Limpei, troquei a capa, folheei todas as páginas. Descobri que cresci, amadureci e virei mocinha!!

Então bora que a vida é curta, a dívida é longa e muitos amores são únicos!!!

Então néam... Liguei o computador e tals, fui ver as notícias... "Nuuuuuuuuussaa", o que é aquela foto da Gracyanne RUCK Barbosa? Meooooooo, pode aquilo produção?!
Ainda estou em dúvidas do que ficou mais bizarro. A bunda, o tanto de botox na boca, a falta de cintura ou tudo junto... PAÇADA!!!

Pior, é a humanidade achar aquilo suuuuuuuuuuuuuper gostosa!! Afão pro mundão!!!

Mas néam, fds, e aí?! Prontos pra cerveja? Sim ou com certeza?!
Hoje, "churrasco na laje", sendo assim, só volto pra realidade na segunda amiguesssssssss... Bom fds pro universo, seu lindo!!

A arte de morar sozinha...

Desde que sai da casa dos meus pais, há 13 anos, minha total intenção era morar sozinha. Ter MEU lar.

Bom, tive meu lar, mas sempre dividindo com alguma amiga, ou com o meu maridão.

Ironicamente eu tive que voltar pra Sorocaba, para então... Morar SOZINHA!!

Caros telespectadores, A GLÓRIA!!!

O problema nem são as pessoas com quem morei, o problema sou eu mesmo. Gosto muito da privacidade, e esse sentimento de “bat caverna”, é único. Saca aquela coisa de um canto particular, com coisas SÓ sua, que você faz o que você bem entender... E o melhor... É tudo segredo seu, o que você ali faz NINGUÉM nem imagina... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... “Ta” muuuuuuuuuuuuito bom!!

Como nunca podemos falar sobre o amanhã, falo sobre o hoje... Não quero nem pensar em dividir NADA com ninguém... De espécie alguma!!

Forever eu e minhas crianças... Afinal, esta experiência está sendo ímpar na minha vida... E eu estou muito feliz com MINHA toca... SÓ MINHA!!!

Quanto pó, quantas lembranças... Um passado que graças a Oya... Passou!!
Talvez, esses 03 últimos anos foram os mais doloridos de minha vida. Muita tristeza, muita solidão... Coisas que só o travesseiro presenciou. Hoje entendo que foi necessário. Cresci todos esses anos, o que ainda não havia crescido, acho que o universo esperou esse ciclo terminar para me trazer de volta a MINHA VIDA.
Aquela vida sempre vivida. De alegrias, amigos e família. Hoje estou em casa, no meu mundo, consegui tirar TODO o mundo do Flávio da minha vida, e isso foi o que mais me fez bem. Aquele mundo não era meu, nunca foi, nunca quis. As pessoas não eram minhas amigas, NUNCA foram. Nunca fiz parte de tudo aquilo, e nunca quis fazer, eu acho.
Meu mundo é libertário demais, pra que eu possa me encaixar em um mundo de conceitos ultrapassados, em fanatismos, em fofocas e num mundinho medíocre, no qual a única atividade do dia é cuidar da vida alheia... Puxado demais pra mim.
Sou muuuuuuuuito egocêntrica pra cuidar da vida dos outros, néam?!
Hoje moro sozinha (Graças!!), ou melhor, eu e minhas seis crianças, mas JAMAIS vivo sozinha. Tenho até tido dificuldade pra encaixar um dia pra tirar minhas milhares de bolsas da embalagem da mudança... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... FELIZ, esse é o meu momento!!!
E quero só pedir ao universo que conserve assim. Minha vida, meus amigos, minha família linda e lógico... A CERVEJA!!
De resto nós estamos aí mundão, pronta pra mais um dia de cachaça, que amanhã é feriado e ninguém pode perder tempo... Vou nessa que ja estou atrasada!!
Chuvinha boa, tempinho fresco, e vamos encarar um vinho... Da última vez que testamos essa experiência, tomamos 05 GARRAFAS... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bjão pro universo, seu lindo!!!

"MA OEEEEEE"....

Puuuutz mundão... Eu teria muitas páginas desse blog de novidades, mas fora a falta de tempo, também não tenho tido vontade de dividir minha felicidade com ninguém... Estou meio egoísta, é meu, saca?!
Passei mais de 02 anos pedindo tudo isso que estou vivendo para o universo, então agora eu não quero perder nada... "Tá bão dimais"...
Poderia dizer que estou trabalhando MUITO, e rindo muito... Nada se parece com o que estava vivendo!!
Ah, tbém poderia dizer para "os astros" de plantão, que ninguém fica cuidando da minha vida, que minha boadrasta é tudo nessa minha vida (papai do céu sabe o que faz!!), que nada me sufoca por aqui, que estou MUITO feliz e que com toda certeza do mundo, eu posso ir até para o inferno, mas para Campinas eu NÃO volto... Ok?! Então, previsões furadas... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Gosto muito daquela terra, gosto muito de muitas pessoas que conheci por lá e morro de saudades de MUITAS delas (não vou citar nomes para não esquecer de ninguém)... Mas aqui é minha terra, e na realidade tive dó de quem me disse isso um dia, pq não tinha idéia do que vivi aqui, de todos os amigos que deixei, ou seja, não sabia o que falava... Coisas que encontramos por aí, pior é existir quem acredite... Mas néam, NÃO ME PERTENCE MAIS NADA DISSO!!!

Bjos, e daqui a pouco ja rola desabafo da vida!!!